happy to die我的影子,是我的情人;心,是,仇敌.

街 挤满了欢笑
太不适合 眼泪凑热闹
快跑 快寻找 无人的转角
不优雅时候 一个人最好

爱 说退就退潮
我松开手 回忆却没放掉
未来 不来了 地球 继续绕
躲回温暖的梦 我一个人就好

为什麽 越相信谁能依靠
越换来 又一次灵魂寂寥
有没有永远 再不会让心绝望的解药
如果说 越踏出世界一脚
越不能 保留住天真微笑
那从今以后 我一个人过 就很好

心 很平静地跳
只是寂寞 潜伏像海啸
突然某一秒 偷袭我眼角
眼泪自己擦掉 我一个人很好

还是说些什么吧。

人说做事要有始有终，可是想来我还是有些无耻的。

匆匆忙忙、匆匆忙忙，一边起步，一路频频回顾。

看到预告片的时候就很想看，末了却是淡淡的惆怅。

 James McAvoy 是我自《wanted》就很迷的男演员，喜欢他的口音，卷曲的发，浅色的眼睛，很有英伦风情，一番打扮，就是jane小说中的gentle man。

唯一的不足是有点低啊，跳舞的时候和anne差不多高……

jane和弟弟还有表姐一起到tom舅舅家里，上楼梯过程中，两人偷偷的勾勾手指，暗自窃喜，倾慕和内心的雀跃都在两人轻触的指尖流露。

忍不住又把《pride and prejudice》拷出来看，窃以为BBC的版本是无可替代了。

平安夜来临,突然忍不住发了个短信给周:"我去年今天在干什么?"

她简单回:"不和我在一起."

于是笑,又噼里啪啦发一条:"那你在干什么?"

"在纠结告白男."

忍不住又笑,如今一年已过,告白男、暧昧男、娘娘腔男统统滚蛋，仍然是大好单身女青年一个向2009年进发。

可是去年的今天，我在干什么？

无迹可寻。博客上彻底把这一日跳过，貌似一个人住的我也没有什么证人能证明我干了些什么。

似乎是逝去日子连记忆也一同带了去。在我没有留意的时候，悄悄溜走。

就这样懈怠吧，平淡吧。在这慵懒的一天，该放纵放纵，该任性任性，反正也没有人记得。

很久没上yahoo的邮箱，今天一时感触，把旧信拿出来翻翻。只是觉得这个文件夹的名字起得真好。

妈妈不知道在哪里看到一句话：和爱你的人一起，就会失去自由；和你爱的人一起，就会失去自我。隐隐觉得她越来越睿智了，虽然很多观念不同，但是真的觉到妈妈说的很多话都是很有道理的，她会鼓励我勇敢，提醒我要关心别人，不能死倔，也要放开过去的事情。

有一天和大叔怄气的时候，想起这些日子发生的事，突然特别的恨，恨自己变成了一个刻薄的人，一个懦弱的人，一个壳子里的人，而且失去了所有可以希望的美好。这一年，有半年是浑噩的，剩下的时间在随波逐流。虽然一直不愿意承认，可是我还是在恨着那个人的。我怨恨着没有结果的恋情——没有预兆的分手以及甚至没有机会为这件事情恶狠狠的向当事人发泄情绪。就像从头顶落下冰水，瞬时通体刺骨寒冷。我草草收拾情绪，匆匆上路，却不知道把心丢在了哪里。

哭到早上的那天夜里，我对自己说，我不在乎，我没有爱。所以我还可以笑着调侃自己被甩了，轻松的告诉大家我没事。其实我有事，非常有事。

他曾让我觉得无比温暖，最后却让我觉得整个世界都陌生了。

怎么能不恨？

然而当十月的我带着迟来的怒火，愤懑和委屈走在街上的时候，我突然发现我其实再也无法接触到那个人了。我忘记了他的手机号码，我甚至不知道能通过什么方式能让我的忿恨传达给他。不，不是邮件，我要大声的告诉他，我恨他，就像恨我的软弱；我恨他，就像恨我的无知；我恨他，就像恨我自己一样多。

可笑的是这些都没有机会实现。我站在公用电话亭跟前，打给黄，泣不成声，然而我终于把情绪发泄。虽然对象不对，可是，终究，不再假惺惺。有什么关系呢，该忘记忘记，该放弃放弃。

昨天早上和又和周说我又分手了。她人在她无比怨恨的北京，依然回复“让我消化消化这惊悚的消息”，虽然她上次已经万般愤怒的发信息说以后你的情感再别跟我讨论。

然而我实在没脸跟她说我又走回了老路。

我总是诧异大叔的大脑回路是什么状况，怎么可以在说出那么过分的话以后又腆着脸来折腾我，而我，为什么一次又一次稀里糊涂的被忽悠了。

厚颜无耻不是什么光荣的习性，而口是心非，也许也不是什么好事。

所以我该给自己一个期限，给大叔一个期限，抛开任性，倔强，安安分分的求一个解。

我曾经那么骄傲

弃我去者，昨日之日不可留。

乱我心者，今日之日多烦忧。

长风万里送秋雁，对此可以酣高楼。

蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发。

俱怀逸兴壮思飞，欲上青天览明月。

抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。

人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。

庆幸每夜那样疲劳再没渴望得到拥抱

那一晚他如此跟我讲

要是爱欲彻夜难忘半夜散步通宵洗慰

记得那一晚他如此跟我讲

然后我看到了他眼光

然后我那安慰没法讲

他看~戏也一个人看

他放~假也一个人放

他叫~我记得有时间对你好一些

他跳~舞也一个人跳

他说~笑也一个人笑

他叫~我这刻如能被爱别太轻率分开~

他说~我有一个人爱我无论有多苦也比不上他

快乐宴会分组跳舞最后也是刚好单数

那单数的如此跟我讲

怕被冷落怕被遗忘但最后却是白走这一趟

那一晚他说的笑话使我很不安

明白我这一世差点会怎过

然后我太需要共你讲

我怕遇见的以后我怕面对的过去

那晚上犹如附身于这个他

他看~戏也一个人看

他放~假也一个人放

他叫~我永不要忘记对你好一些

他喝~醉也一个回家

他怕~冷也一个人怕

他叫~我要将你留低相恋再苦孤单更可怕

他说~笑我不太敢笑

不要~说我想你也明了为何在那晚我抱着你哭了

“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”

这段话写在曾苗苗的博介上。我自觉过于悲凉被动，不太像她风格。

随手一搜，访到出处《时有女子》。

读罢，点点伤。

素来喜欢这般有些凉薄，软弱却不悲痛的调调。

故事也许陈旧，但不同的叙述者展示不同的味道。

孤独感傍身难驱的女子，总有纤细敏感的触觉。沉静的叙述，像无声的呜咽，无痛，只是撩拨。

突然有点惊惧，因为结局的自白，曾苗苗只引了一半，余下的，竟有些触目。

“但那人，我知，我一直知，他永不会来。”

每次问周近况，有句话反复出现：

觉得有孤独终老的可能。

我总是说，不会的。

不知，是说给她，还是自己。

常常在四点钟的时候醒来，觉得连天花板也如此陌生，夺门而出的念头在胸口膨胀膨胀，终究会因身边一个不太真切的背影平静。

却不太敢去碰触。

怕是假的。

怕横贯的生疏灼痛我的手。

只那么一望，片刻安心，便可安睡。

而明天，也许是遥远的事。

 

 

 

 

 

肚子上肥了一圈。

被人嫌弃。

泪奔。

去而复返的嗜吃，是贪心回归的标志么？

 忆江南

宿双林禅院有感

心灰尽，有发未全僧。风雨消磨生死别，似曾相识只孤檠，情在不能醒。
摇落后，清吹那堪听。淅沥暗飘金井叶，乍闻风定又钟声，薄福荐倾城。

可以心平气和真是件很好的事情，暴躁情绪终于缓解。人说不在沉默中恋爱，就在沉默中变态，果然很有道理。我想试一试，看看可以做到什么程度呢？

和周说起范范。她说，你要感恩，以前你常常不小心深陷八点档狗血剧情，而今终于晋升到少女漫画女主角，不容易啊。

我也觉得不容易。

这个星期过得脑子像糨糊，虽然向来都魂不守舍，而今却有更甚的地步。

不要问我上一秒到底在做什么，我一定记不起来。

with andy，lucy and nancy。

心里有点狂躁，像有一把火，想要烧掉全世界。

自拍的时候拼命摆pose，怎么笑怎么难看。仿佛突然忘记了怎样真心真意的微笑。虽然笑容可以随意的扯出来，却总是僵硬而勉强。

比起记忆的缺失，笑容的缺失更让我恐慌。为什么每张每张上的我，都是一副呆滞模样。

遗忘一段情感也许和删除文件没有什么差别。虽然早就知道结果会是如此，真正看到的时候，还是有点难过。记忆中留下的只言片语，仍然时常让我的心柔软起来。我知道，当时的心情是真实的，当时的我们努力着，只不过，都过去了。

总有人说人生充满千百种可能性，可实际上，对一个性格既定的人来说，其实他只有一条路。如果有机会让一切重来，我想我还是会选择在那样的时候做一件那样的事。这和智商没有任何关系，越是聪明的人越爱犯傻，只是不够理智权衡利弊。

曾苗苗最爱说：我也不知道，但我就是特别想那么做，然后我就做了。在这一点上，女人们是一样愚蠢的.可是我多么羡慕她，不克制，不理智，说风就是语。多么快意。

《笃姬》里面有一句话印象深刻——女人的道路是一条直道，只能走下去，不能回头。所以我依然要做森里里漫步的小红帽，走走停停，东顾西盼，心猿意马，直到有一天我遇一只到愿意欺骗我一辈子的老狼。他不必狡黠精明，不必武艺高强，只要他有温暖的手，牵我一起悠悠走。

Row, row, row your boat,

Gently down the stream.

Merrily, merrily, merrily, merrily,

Life is but a dream.

周告诉我她拍的去西塘的照片统统没有了的时候，我其实一点也不惊讶。当我看到那个相机那么多按键，那么不宜于操作时，心里就已经打鼓——会不会，有没有这种可能——比如说，她不小心删除了所有照片——也许不是她删的，不过，结局没差。这就是要怪物女郎摆弄数码的下场……

周日扭了脚，干脆在寝室休息，终于看了某人说好看的《the L word》。不得不说，画面so gay，so gay。其实觉得shane比较抢眼的说，不知道为什么jenny会喜欢marine。这个编剧也是没啥情商，床戏太多，只要剧情发展不下去，就来激情戏。能够撑到五季，大概也是靠观众的猎奇心理吧。且假如演员没有这么美丽，也是不会有人看的。不晓得编剧是不是les，但是感觉剧情里面一点对女同心理贴切描写都没有。倒是《queen as folk》比较好，just for sex，all about sex。且节奏比较明快，应该算比较核心的把握吧。

 

 

今天有点没用，猝不及防的软弱了。

居然还有人记得，摸着面无表情胖子的小白脸。哈，虽然自己没有觉得，可能在别人看来，他们还是比较醒目的吧。

连续打了三天球，已经感觉像被车碾过，接下来还有三天，看来真要从星期一打到星期五了。有点后悔了。。。。。。

和怪物女郎同床共枕是件痛苦的事情，不能翘腿，更加不能翻身。我总是大气也不敢出，连睡梦中也时刻提醒自己，不能动，不能动，千万不能动！你的旁边可是数码暴龙！

看到这里，怪物女郎肯定会说：“P！”

好在我离她比较远，已经到达安全距离。

从十几岁的时候起，两个人就在规划，以后要如何双约，如何屠戮BF，如何恣意任性的甜蜜。

结果我们二十多岁的夜，仍然在两相生厌的对峙拉扯中度过。

共撑着一把伞，走在杭州的雨中，小心翼翼避着水洼，紧紧靠在一起的时候，忽然好奇，洗刷过身体的时间，究竟带走了些什么？

是曾经无可救药的天真？无可比拟的勇气？抑或是无可挽回的希翼与期待？

我看着坐在对面的她，就像在照镜子。

也许时间不同，地点不同，人物不同，居然殊路同归。

那些背后的人，那些让我们流泪的事，是否也有异曲同工的地方？

如果大家都要经过无可避免的阵痛才能成长，这痛发作的时间有没有极限？

可是比时间更可怕的是习惯。

习惯一个人，习惯一个牌子，习惯在同样的时间做同样的事情。

当麻木统治了神经，我们是不是也会一样冥顽不灵？

不要当怪物女郎，亲爱的，我想看见你笑，想看你一副轻松愚昧的样子，而不是发呆时静静的冷漠。

也许有点难，有点无谓，可是我一点也不想和你做怪物女郎姐妹花。

还是花痴姐妹花比较好。

就像那年坐在返家的巴士上，时不时回头，没心没肺的指指点点，从指间泻出狡黠吃吃的笑。

再完满不过。

有那么些时刻，刻苦铭心。

就像生命中的标尺，记载了每一次的折转和坚持。

也许只是一个意味不明的表情，一句出自无心的话，或是一片颤动的美丽睫毛，却留下深深的印记。

我总难忘，骑车飞奔的黄昏，破房子里漫长闷热让人汗出如浆的夜，还有，还有从西南门到宿舍无数次走过的短短的距离。

以及两人拖在身后长长的被不断踩踏的影子。

那条路，走了好多年。

他最后一次陪我走的时候，比任何一次都愉快。我居然没有鄙弃他说的任何一句话，没有纠正任何一个词。从没有那么平和那么宁静的听他说话。

若能知道时间不多了，我会做得更好的。

不断不断的想起，包括昏黄的路灯，包括投在他脸上阴影的形状，却再记不清他的脸。微凉的夜里，只有面孔一片模糊。

鲜活的生命，无迹可寻，甚至连记忆也被吞噬。

卑微如人类，还能留下什么？

失去的过程，总是带着漫长的后遗症。

眼泪，眼泪永远不能涤清，不能挽回。可以轻易擦去，却无法安抚。

叔叔笑着说，有忧无虑。

眼中不是不苍凉的。

没有了，有着相似笑容的他，真的没有了。

    《色戒》里梁朝伟用坑坑巴巴的国语说：“有那么难么？” 然后就是非常不健康的SM。以致于我现在每次想到这句话都觉得怪怪的。

    可是我最近常常问自己这个问题：“有那么难吗？”

    许多事情，好像是我自己给自己加了太多压力，找了许多借口。

    其实都没有什么。

    如果真心想做成，想达到目标，腆着脸面对，并没有那么可怕。

    我把自己装进了套子里，并且越来越蜷缩。

    我忘记了，解决事情的最好办法，永远都不是逃避。

    蒙起双目躲东躲西的时候，不知道会错过多少美丽的风景。  

    不想错过，不想再犯错，不想再顾此失彼。

    所以不可以软弱。

 

有点疲倦呢。感觉这周过得挺累。一定是假期更懒的缘故。周末休息下。

其实假期也没有怎么好好养足精力，总是看书看到两三点，直至疲乏得睁不开眼才睡去。不敢有片刻让脑子空闲，否则便会胡思乱想。

来学校的第二天面如死灰的走在路上，手里紧紧攥着大衣的扣子，步步都像踏在棉花上。

好怕。

不知通向何处的路。

回家一趟，立刻长胖了的说！烦恼！痛哭的菠菜！

虽然我很反感男主是残疾人的文，但是出人意料的是这种有残缺情节的作者笔法都很细腻，情感丰富，委婉动人。所以还是不由自主喜欢佑生。想着有这么个隐忍，克制却不龟毛的人存在的话，该有多好。

当然连作者也说这是童话了，哈哈哈。

《锦香亭》和《春消息》，天哪，也能算带颜色的书么！而且才子佳人的故事里面那个才子怎么那么委琐咧。才子都如此，那古代的花花公子到底是什么德行哪。

《媚者无疆》和《一受封疆》，也算是一个人写的吧，看看两篇文案就知道内容了。

《媚者无疆》：用身体丈量世界，有男人的地方就是她的乐土。

《一受封疆》：剑寒九洲不如一受封疆。别跟吾说礼义廉耻，吾乃一万年总受，名曰殿前欢。

不过和谐社会版确实没有带颜色版好看，可能是我思想不够纯洁的缘故吧。

《十里红莲艳酒》也完结了，虽然是我推荐给周的，可是看到最后一章让人脸红的部分的时候想到周也看过，还是很赧然，好像两个人一起做坏事似的。不过成年人，没关系吧。&……&

这就是所谓意识流的写作吧，混乱，跳跃，颠三倒四，更像是一个女人絮絮叨叨地讲述。

看不懂哪。

有人急于忘记，有人急着来揭。

懒得去数第几个没有情人的情人节，中国人嘛，过什么洋节，哼。

春节过了，春天来了，然后就夏天啦，到时睡觉就很方便，不用脱脱穿穿的麻烦。

我最喜欢武汉的地方，就是春秋都很短。脱下棉袄，很快就可以穿得凉凉快快的了。早上可以去游泳，中午能漫长的午睡，醒来为脸上的凉席印烦恼，大口大口吃好多好多的西瓜。这就是我最理想的夏日的一天。

这几天在家看《武十郎》，电视看完网上看，妈妈都吼我：“你有完没完！”

我真没看够，阿寿和声大我都好喜欢，一看到他们对打就特别好兴奋。霍建华真是毁形象出演，不过那股子痞劲真讨人喜欢。要是换了别人，一定不会有这种效果。胡宇崴一穿功夫服，摆起架势就好帅好帅啊，以后我有儿子一定也要送他去学功夫，不但可以强身健体，也能招蜂引蝶。

英文版的《基督山伯爵》看得我云里来雾里去，把中文版拿出来看看，有种霍然开朗的感觉——原来它讲的是这样这样……还是电视通俗易懂又引人入胜，杰拉尔德帕迪约是丑了点，但是演技精湛，无可替代哪。故事里面最惨的，还是爱德蒙的前未婚妻梅尔塞苔丝，嫁了卑鄙的弗尔南多，抛弃了他，又不能原谅自己，儿子走了，爱德蒙也不再是原来的他，落得一无所有。基督山伯爵大仇得报，手握大把财富，又有美人在侧，应该可以幸福吧。不知道他会不会怀念当年守着梅尔塞苔丝，做一个船长的简单的梦想。

也许是因为翻译版丧失了很多原味吧，倒也没有觉得很好看，不过很喜欢最后一段据说很著名的话：

世上没有幸福和不幸，有的只是境况的比较，唯有经历苦难的人才能感受到无上的幸福。必须经历过死亡才能感受到生的欢乐。活下去并且生活美满，我心灵珍视的孩子们。永远不要忘记，直至上帝向人揭示出未来之日，人类全部智慧就包含在两个词中：等待和希望。

    

     

山花子·纳兰性德

风絮飘残已化萍，莲泥刚倩藕丝萦，珍重别拈香一瓣，记前生。
情到浓时情转薄，而今真个悔多情，又到断肠回首处，泪偷零。

双陆的《蜉蝣》《火泽睽》《锦瑟无端》隋唐三部曲，看得人心里真不舒服。也不知是我本来就不爽的心情和着这悲情的文章，抑或是我无可救药的被这女主惨淡的人生轨迹影响了。总之，写的还不错，至少人家有历史知识，可惜大部分打仗的部分我都是跳着看的。我果然是个厌倦历史的同学。